やりたいではなく

自分のやっていることに、誇りを持て。
誇りのないやつが、ヒトを説得できるか？
自分を信じていないやつが、障害を乗り越えて新しいことを始められるか？

「やりたい」では弱い。
やるんだ。

ここで俺はやるんだ、と。

思ってたのとは違う

思ってたのとは違う結果になっても、それはそれで面白いと思えるようにしよう。

さよならクリエイティブ

自分が生かしたい部分と、相手から見た自分の活きるところは違う。何が活きるかは環境による。

ずっとクリエイティビティを生かしたいと思ってきたが、評価されたのは寧ろコミュニケーションの確かさと技術だった。20代はクリエイティビティに夢を見てきたけれど、それも終わった。技術、クリエイティビティ、語学のどれを捨てるかといったら、クリエイティビティを捨てるだろう。もちろん、クリエイティビティというのは本来捨てられるものではないけれど。少なくとも、自分が思う「クリエイティビティ」定義を捨てるということ。活きないところでクリエイティビティを発揮しようとしても、ストレスだ。

過去を振り返る

違う状況の中で、同じパターンを繰り返す。
そこから逃げる。

何かになろうとしても、その時にはたいてい遅かったりする。
だったら、何かになろうとすること自体が最早無意味なのか。

今の状況にまったく満足できない。
いろいろな結果が、現在（いま）の僕なんだろう。

次は、納得のいく選択をしたい。

挫折のニオイ

村上春樹が地下鉄サリン事件について書いた２冊の本を読んだ。（ノンフィクション）

僕は昔から、「彼方の地」まで行かないと納得できないところがあった。いや、自分で思った「彼方の地」に行こうとする事こそが、他人とは違う何かになる方法として（たとえそれが安易であっても）、僕を満足させることであった。

恐山、アウシュヴィッツ＆ビルケナウ、エルサレム、工場地帯、風俗街、福島原発の警戒区域。

しかしどこに行っても、特別な何かに自分がなれた気はしない。むしろ、普通の日常を送っている人たちのほうが、ずっと力強く、根を張ってしっかりと生きているような気がする。

現状にはまったく満足ができない。

どうしてこうなってしまったのか、考えずにはいられない。

それはおそらく僕が失敗を許容できないからだろう。

そしてもう行くところがない。

それなりの疲れ

先が見えない状況に慣れてきた。。。
よくUNU-IASの選考に残ったなあ、という気がする。

それでもやはり、まだ足りないのだろうけど。

ちょっと来週からは、気を引き締めていかないとな。

そして（たぶん）もうすぐ旅立ち

久しぶりにブログ投稿。2014年になった。以前の投稿を見返すと、自分のずいぶんがそれなりに変わっていて驚く。

気がつけば自分もゾロ目になる年（33）である。そして、親もどんどん年をとっていく。自分の人生は、未だ落ち着かない。不安は尽きない。

そんなことを言っていても、毎日は過ぎて行くわけだけど。

さて、今年の目標。第１に挙げたい目標は、ここではまだ書く事ができない。

それ以外では、もうちょっと英語で文学を読むようにすること、もう少し眺めの良いところに住むこと、家庭でひとつのことを変えること。あとクラシックはもっと聴いていきたい。

いい年にしたい。